Из чего состоит смирение
Три принципа смирения современного человека.
1. Считать себя обычным, таким, каких много. Это очень сложно, для некоторых даже сложнее, чем считать себя хуже всех. Но реально.
Я обычный священник. Вряд ли я вам сейчас смогу подробно рассказать, какие сейчас отношения у России с Турцией, Ираном, Сирией, у меня нет на это особого мнения, которое просветит ваши заблудшие головы. Это обычное знание, с которым не стоит лезть к другим людям, нарушать чужие границы. Не говорите, пока вас не спросят. Это первая проблема с кем угодно в отношениях.
Посмотрите вокруг себя. Вы умнее ваших соседей в целом? А красивее? Нет. Оказывается, если со стороны на себя посмотреть, можно увидеть, что каждый из нас – обычный человек. Это важно, потому что нам часто говорят, что мы особенные, чем-то выделяемся, хотя на самом деле это не так.
Вывод: надо стараться быть лучше, чего-то достигать. Молодому человеку стоит не выпендриваться перед девушкой тем, что он крутой, а быть таким. Сначала ты обычный студент первого курса, изучающий интегральные исчисления, потом обычный преподаватель кафедры математики, обычный профессор, обычный лауреат Нобелевской премии.
2. Не все желания сбудутся. Просто делай что должно, и будь что будет. Это тоже очевидно, но это надо себе почаще повторять. Пытаться двигаться, чего-то достигать – добиться девушки, получить работу, родить десятерых детей – никто не запрещает. Но не все желания сбываются.
3. И последнее: мне никто ничего не должен. А кто решает, кому что-то должен я? Я решаю. Например, если я становлюсь православным, то сознательно решаю, что должен подавать милостыню. А если я вдруг решил, что нет Бога, кроме Аллаха, и Магомед – пророк Его? Я буду решать, что мне надо совершать намаз. Мне скажут: «Ты был православным священником, а теперь – намаз, ты же должен...» Кому? Понятно, что у меня есть некоторые обязательства. Но кто считает, что эти обязательства есть? Только я.
И человек, который рядом с вами, тоже сам решает, что он вам должен. Жена решает, приготовить ей сегодня ужин или нет. Пришел я домой злой, голодный, а ужина нет. Первое чувство – обида. Дальше я буду ругаться, выносить жене мозги. А если я скажу себе, что мне никто ничего не должен, я вместо злобы буду чувствовать радость, потому что у меня есть жена, которая ждет меня дома.
Если вы будете соблюдать все три принципа, то вас назовут смиреннейшим из живущих. Отношения ваши, с кем бы вы их ни строили, проверяйте этими принципами. Говоря простыми словами, нужно уважать людей, с которыми строишь отношения, и уважать себя. И тогда все будет хорошо.

О традиционном и индустриальном обществах
Наши с вами предки тысячелетиями жили в традиционном обществе. Традиционное общество – это общество, в котором у человека есть определенное место, встроенное в систему, и ты заранее знаешь, что с тобой будет, и не ты это определяешь. Кончилось это совсем недавно.
Сейчас мы с вами находимся в уникальной ситуации. Традиционное общество меняется на индустриальное. Оно требует обособления человеческой личности. Христианство же с самого начала говорило как раз о личном спасении. Но при этом в основном человек все равно продолжал жить общиной. Он выбирал, как ему нравственно поступать, но не решал, как строить отношения в обществе.
Я застал время перелома, когда духовники стали давать другие советы по семейной жизни относительно тех, какие были раньше. Вот приходит к священнику молодой человек и говорит: «У меня конфликт с тещей. Она не дает нормально готовить моей жене, говорит, что ей делать». Обычная ситуация. Лет 50 назад духовник сказал бы: «Смиряйся, терпи, слушай тещу». Сейчас же как консервативный, так и молодой неопытный священник даст совет жить отдельно. Мой духовник в какой-то момент даже перестал давать благословение парам, у которых не было возможности жить отдельно от родителей.
Всю нашу жизнь определяет построение отношений. В традиционном обществе выживала большая многопоколенческая семья, там дети – это богатство. А в современном обществе чем больше детей, тем семья беднее материально. На этот счет существует так называемая демографическая теорема, что рождение третьего ребенка переводит семью на более низкий материальный статус. Это объективная реальность. Если крестьянин стремился рожать как можно больше, и желательно сыновей, да и царь тоже (чем больше дочек, тем больше вероятность выдать замуж за королей других стран), то в современном обществе ты воспитываешь ребенка, вкладываешься в него, а он вырастает и «улетает» из семьи.
Это не значит, что ты не можешь строить многопоколенческую семью. Это возможно. Может быть, Господь, глядя на вас и на ваших 14 детей, скажет: «Вот парень старался, надо ему помочь» – и пошлет помощь. Но не обязательно, потому что и Господь вам ничего не должен.
Зато в многодетной семье в целом отношения гораздо более правильно выстраиваются, потому что принципы смирения, о которых я говорил, используются по умолчанию. Ребенок сразу понимает, что ему никто ничего не должен, что он такой, как все, не все его желания сбудутся. У родителей по-другому и не получается воспитывать. Правда, проблема воспитания единственного или младшего ребенка в семье в том, что на нем эти принципы смирения уже не работают. Поэтому родителям надо выстраивать правильные отношения с каждым ребенком, не расслабляться.

Об апостоле Павле и маленькой семье
Поговорим о маленькой нуклеарной семье: мама, папа, дети. Вот что нам по этому поводу говорит апостол Павел: «Муж есть глава жены, как Христос – глава Церкви». Еще есть слова: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа». Вроде понятно, что жена должна слушаться мужа во всем. А что делать, если жена вас не слушается?
Когда мы собираемся замуж или жениться, мы что угодно наобещаем. Если ты вся из себя, накрашенная, в мини-юбке, но хочешь замуж за этого бородатого, ты тут же смоешь с себя всю косметику, наденешь на себя юбочку в пол, платочек, будешь ходить в храм и причащаться. Что будет мотивом? Выйти замуж за этого бородатого, войти в православную тусовку. Проходит год, два, три, десять лет. И теперь ваша жена говорит: «Я хочу пойти на девичник. Я больше не хочу рожать детей». И она не спрашивает вашего разрешения, она ставит вас перед фактом. В нашем современном мире никакой профком, как было в фильме «Бриллиантовая рука», исправлять вашу жену не будет, как и батюшка вместе с общиной.
Раньше было: как священник сказал, так и будет. В наше же время батюшка вместе с семейной парой может порассуждать, высказать свое мнение, но приказать не может. Раньше за ослушание духовнику наказывали, а сейчас – нет. И слава Богу.
У мужа тоже нет возможности управлять своей женой, потому что и у нее есть выбор. Очень важно понять, что люди, которые нас окружают, свободны. Мы можем управлять только самим собой либо людьми, которые нам подчинены административно.
Как это соотносится со словами апостола Павла? Жене сказано, что она должна слушаться. Это сказано не мужу. А муж должен по пятницам домой приходить, а не с друзьями идти пиво пить. Что муж должен любить жену как себя, сказано мужу. А у нас наоборот: муж требует, чтобы жена его слушалась, а жена – чтобы он ее любил. Апостол Павел же писал о том, чтобы мы отвечали за себя, а не указывали другому человеку, как ему себя вести.

О мечтах и фитнесе
Надо осознавать, что не все мечты сбудутся. Но никто не мешает стараться изо всех сил достичь того, что ты хочешь.
Масса современных психологов дают убийственные советы с точки зрения православия и практической жизни. Восходят они ко всяким философско-эзотерическим теориям. Их главный посыл в том, что надо поставить цель, увидеть путь до нее, как бы осознать, что она уже достигнута, и делать все, чтобы обязательно прийти к цели. Этим вредны всякие тренинги личностного роста.
Бывает, когда человек не верит в свои силы, и иногда очень полезно, для того чтобы человек, находящийся в кризисной ситуации, мог поверить в себя, на каких-то конкретных примерах увидеть, как достигаются локальные, небольшие задачи. Для конкретного человека в конкретной ситуации это может помочь. Но вообще, если ты ставишь перед собой разумные цели и их достигаешь, то ты веришь в себя. Не надо специально сидеть и верить в себя.
Цель – это то, чего ты пытаешься достичь, и она должна быть адекватной. Не надо ставить цель жениться на конкретной девушке, потому что это зависит не только от тебя. Но поставить перед собой цель позвать ее в кино вполне возможно. Поставить цель жениться в принципе – тоже хорошо.
Вот толстый человек разве должен превратить себя в Шварценеггера, становиться 90-60-90? Нет, надо просто идти в фитнес-клуб, ставить перед собой маленькие задачи. Первая задача – регулярно ходить на тренировки. У меня знакомый два года назад весил 230 килограммов, сейчас – 140. Если ты себя так запустил, то, конечно, ты сам не сможешь справиться с этим. Ты пойдешь к специалисту, почитаешь литературу с полезными советами, как исправить фигуру. Если ты будешь последовательно двигаться и увидишь, что весишь всего 210, а не 230, то появится стимул. Это очень важно – делать и видеть результат. И так во всем, чем бы ты ни занимался. Когда человек, тренируясь, уже через две недели видит какой-то результат, чувствует, что у него есть мышцы, то вся нелюбовь к мерзкому телу куда-то испаряется. И даже школьник-дрищ полюбит свое тело, но адекватной любовью.
Только не такой, как показана в фильме «Красотка на всю голову», где героиня ударилась головой и стала в зеркале видеть, какая она стройная и крутая, вести себя в соответствии с этими своими представлениями, и все окружающие ее сразу начинают любить. Это ложный фильм с посылом «ты должен увидеть себя другим и тогда будешь выглядеть в глазах других людей крутым». А девушке надо было на фитнес идти. Нет некрасивых людей, и не нужно никому придерживаться идеальных 90-60-90, но нужна плавность движений, чувство своего тела, не выдуманное, а реально обретаемое.
Не надо мечтать. Когда мы мечтаем, мы начинаем жить в выдуманном мире и вести себя неадекватно ситуации. Мы представляем себя не теми, кто мы есть, и тех, кто рядом, тоже представляем не теми, кто они есть. Мы не чувствуем обратной связи, не понимаем, чего они хотят от нас, как они реагируют на наши шутки. Мы отрубаем главное – эмпатию. Эмпатия – это когда ты чувствуешь другого человека. А у нас обычно: я – центр Вселенной. Это не эгоизм даже и не гордыня – это эгоцентризм. Мы чувствуем то, что мы чувствуем. А что там чувствует человек рядом с нами, мы просто не замечаем и из-за этого ведем себя неадекватно.

Как ходить в кино и где грань между самоуважением и гордостью
Уважающий себя человек считает, что он обычный, простой, что его мнение особенно никому не интересно и что никто ему ничего не должен. А гордый считает, что он особенный, что все ему должны.
Пригласил, например, молодой человек девушку на свидание. Она сразу думает, что ему повезло, что он сорвал джекпот, потому что она согласилась. Но на самом деле, если он пригласил на свидание, это еще не значит, что он влюбился. Вы просто идете гулять. Непонимания возникают оттого, что люди размечтались. Он ей улыбнулся, и она прочла в его взгляде ЗАГС, детей и общую могилу. Не надо выдумывать, вы просто пошли в кино.
А если в следующее воскресенье он позовет в кино не вас, а другую девушку? Что вы будете делать?..
У любого нормального человека полно дел: пошла на фитнес, к экзаменам начала готовиться, начала изучать какой-нибудь язык, который давно собиралась, поехала в паломническую поездку или в детский дом.
Нужно отнестись к этому спокойно. Вы ему симпатичны, но не настолько, чтобы выбрать только вас. Он сходит с другой девушкой в кино и решит, что с тобой было интереснее. Или не решит. Если решит, что с тобой было интереснее, позовет тебя еще раз. Ты порадуешься и не будешь из себя строить непонятно кого. А если решит, что с другой было интереснее – ну и ладно, тебе есть чем заняться по жизни. Ты ведешь себя адекватно.
Обычная ситуация, когда мужчина платит в кино за двоих. Уважающая себя девушка, когда они подойдут к кассе в кино, скажет: «Давай я сама за себя заплачу». Но если он настаивает, то надо соглашаться. Иначе если вы отказываетесь, то вы не уважаете его. А если не предлагаете заплатить за себя, то вы не уважаете себя.
Чтобы определить границы свободы личности, мы должны научиться чувствовать на психологическом уровне, где начинается зона комфорта другого человека. Смиренный человек очень четко начинает эти границы со временем чувствовать. У него меньше сомнений в том, как строить отношения с другими людьми. Пошли вы в кино с молодым человеком, сели рядышком, он положил вам руку на коленку. Он разве вас этим собирался обидеть? Его сразу за это надо бить? Нет, конечно. Аккуратно берете его руку и перекладываете с вашей коленки на его коленку, если для вас это неприемлемо. Обидеть он вас не хотел. А девушка начинает размышлять: «А что будет, если я как-то не так отреагирую? Нет, лучше я потерплю». Она боится потерять классного мужика. А рука дальше полезет. Когда ты чувствуешь границы, ты ведешь себя просто и естественно. Если ты сразу отреагировала на то, что для тебя недопустимо, то отношения будут развиваться нормально.
Когда есть самоуважение, исчезает одна гигантская проблема – безответная любовь. Вы видите, как к вам относится другой человек, не мечтаете, не выдумываете, и это чувство не развивается. Для здоровых смиренных людей любые чувства к другому человеку всегда примерно одинаковы.
Надо общаться с теми людьми, которые готовы с тобой общаться. Не стоит молиться за девушку, которая тебя бросила. Вы должны вообще перестать думать на эту тему, особенно если у вас настолько сильные чувства, что вы ни есть, ни спать не можете. Не надо представлять себя владычицей морской и думать, что если вы перестанете за нее молиться, то у нее жизнь пойдет наперекосяк. Господь управляет этим миром, а не наши желания.
Подготовила Мария Евсина